Một con thỏ một ngày quản lý để thoát khỏi các phòng thí nghiệm nơi ông đã được sinh ra và lớn lên. Theo ông scurried ra khỏi hàng rào của hợp chất này, ông cảm thấy cỏ dưới đôi bàn chân nhỏ của mình và thấy bình minh vi phạm lần đầu tiên trong cuộc sống. "Ồ, điều này là rất tốt," ông nghĩ. Không lâu trước khi ông đến phòng hộ và, sau khi ép theo đó ông nhìn thấy một cảnh tuyệt vời: rất nhiều thỏ bunny khác, tất cả miễn phí và nibbling tại cỏ tươi tốt.
Hey, "ông gọi là phòng thí nghiệm." Tôi là một con thỏ từ và tôi đã chỉ cần chạy thoát. Bạn có hoang dã thỏ? "
"Có. Hãy đến và tham gia với chúng tôi," họ đã khóc. bạn bè của chúng tôi nhảy qua chúng và bắt đầu ăn cỏ. Nó có mùi vị như vậy tốt làm. "Gì nữa bạn thỏ hoang dã?"ông hỏi. "Vâng" một trong số họ nói. "Bạn thấy rằng lĩnh vực đó? Nó có cà rốt ngày càng tăng trong nó.. Chúng tôi đào chúng lên và ăn chúng", ông này không thể chống lại và ông đã dành các giờ tiếp theo ăn cà rốt ngon nhất. Họ đã được tuyệt vời.Sau đó, ông yêu cầu họ một lần nữa, "Những gì người khác làm bạn làm gì?"
"Bạn thấy rằng lĩnh vực đó.? Nó có rau diếp trồng trong nó Chúng tôi ăn là tốt." Các rau diếp nếm chỉ là tốt đẹp và ông trở lại một thời gian sau này hoàn toàn đầy đủ."Có điều gì khác mà bạn guys làm gì?" ông hỏi. Một trong những con thỏ khác đi một chút gần gũi hơn với anh ta và nói chuyện nhẹ nhàng. "Có một điều khác bạn phải thử. Bạn thấy những con thỏ ở đó," ông nói, chỉ vào góc xa của lĩnh vực này. "Họ đang cô gái.. Chúng tôi lông rậm chúng Go và thử nó." Vâng, người bạn của chúng tôi dành phần còn lại của buổi sáng trái tim bé nhỏ của mình screwing ra cho đến khi, hoàn toàn knackered, ông loạng choạng trở lại hơn để các guys. "Đó là tuyệt vời," ông hổn hển nói. "Vậy thì bạn sẽ sống với chúng tôi sau đó?" một trong số họ hỏi."Tôi xin lỗi, tôi đã có một thời gian tuyệt vời nhưng tôi có thể không phải anh ta." Hoang dã Các thỏ tất cả nhìn chằm chằm vào, một chút ngạc nhiên. "Tại sao? Chúng tôi nghĩ rằng bạn thích nó ở đây."
"Tôi làm được," người bạn của chúng tôi trả lời. "Nhưng tôi phải lấy lại cho các phòng thí nghiệm.. Tôi đang sắp chết một đối với thuốc lá"
Sâu trong một khu rừng, một con rùa nhỏ bắt đầu leo lên một cây. Sau giờ nỗ lực, ông đạt đến đỉnh, đã nhảy vào không khí vẫy chân trước của mình và bị rơi xuống đất. Sau khi hồi phục, ông từ từ leo lên cây một lần nữa, nhảy, và rơi xuống mặt đất.Những con rùa đã cố gắng một lần nữa và một lần nữa, trong khi một vài loài chim ngồi trên một nhánh buồn dõi những nỗ lực của ông. Cuối cùng, chim nữ quay sang người bạn đời của cô. "Kính gửi", cô chirped, "Tôi nghĩ rằng đó là thời gian để nói cho anh ta anh ta được thông qua."
Việc phân cấp trong thành phần là viết về một cái gì đó bất thường đã xảy ra trong tuần qua Irving. Little đứng dậy để đọc. Mình "Papa rơi vào tuần cuối cùng cũng -" ông bắt đầu. "Trời tốt," bà hét tướng lên Kroop, giáo viên. "Có phải anh tất cả ngay bây giờ?" "Ông ấy phải được", ông ít Irving. "Anh dừng lại la hét để được giúp đỡ ngày hôm qua."
Một người đàn ông đã đi đến bác sĩ của mình giúp đỡ cho nghiện khủng khiếp của mình để xì gà. Các bác sĩ đã khá quen thuộc với bệnh nhân rất compulsive của mình, vì vậy đề nghị một hình thức mạnh mẽ và khá khác thường điều trị bất mãn. "Khi bạn đi ngủ đêm nay, có một trong những xì gà của bạn, unwrap nó, và dính vào nó hoàn toàn lên asshole của bạn. Sau đó gỡ bỏ nó, rewrap nó, và đặt nó trở lại với tất cả những người khác trong một thời trang như bạn không thể nói mà một trong những nó được. ghét là hiển nhiên: bạn sẽ không dám hút thuốc lá bất kỳ trong số họ, không biết đó là những điếu xì gà được điều trị. " "Cảm ơn doc, tôi sẽ thử nó." Và ông đã làm. Nhưng ba tuần sau đó anh đã trở lại và nhìn thấy một lần nữa là bác sĩ. "Cái gì của tôi? Đề nghị đã không còn làm việc? Được cho là có hiệu quả ngay cả trong trường hợp gây nghiện nhất, chẳng hạn như bạn!" "Vâng, nó loại làm việc, doc. Ít nhất tôi đã có thể chuyển giao nghiện của tôi," cho biết bệnh nhân. "Điều gì ở địa ngục này là nghĩa vụ phải nghĩa là gì?" "Vâng, tôi không hút thuốc xì gà nữa, nhưng bây giờ tôi không thể đi ngủ vào ban đêm, trừ khi tôi có một điếu xì gà xô đẩy lên ass của tôi ..."
Một người đàn ông trong quán rượu của một thấy một người bạn ở một cái bàn, uống một mình. Tiếp cận người bạn, ông nhận xét, "Bạn nhìn khủng khiếp? Của. Vấn đề gì" "Mẹ tôi qua đời trong tháng sáu, và để lại cho tôi 10.000 $." cho biết người bạn. "Gee, đó là khó khăn," ông trả lời. "Sau đó, trong tháng bảy," những người bạn tiếp tục, "Cha tôi qua đời, để lại cho tôi 50.000 $." Những người đàn ông tìm kiếm có liên quan nói, "Wow đi. Hai cha mẹ trong hai tháng.. Không có thắc mắc bạn đang chán nản" người bạn tiếp tục, "Và tháng trước dì của tôi qua đời, và để lại cho tôi 15.000 $." "Ba thành viên gia đình bị mất gần ba tháng??? Làm thế nào buồn!!!" "Sau đó trong tháng này ,..." tiếp tục, người bạn, "Không có gì dime! Không phải duy nhất một!"
Một phụ nữ đi đến một ông già ngồi trên ghế trên hiên nhà của mình. "Tôi không thể giúp đỡ, nhưng thông báo như thế nào bạn nhìn hạnh phúc", cô nói. "Cuộc sống hạnh phúc là gì của bạn một bí mật, dài không?" "Tôi hút thuốc lá ba gói một ngày, uống một trường hợp của bia, ăn thức ăn béo, và không bao giờ, bao giờ tập thể dục," ông trả lời. "Wow, đó là tuyệt vời", cô nói, "Làm thế nào tuổi?" "Hai mươi sáu."
Một ngày, một người đàn ông bước vào văn phòng của một nha sĩ và hỏi bao nhiêu nó sẽ chi phí để trích xuất các răng khôn. "Tám mươi đô la," nha sĩ nói. "Đó là một số tiền vô lý," người đàn ông nói. "Không có cách nào rẻ hơn"? "Vâng," nha sĩ nói, "nếu bạn không sử dụng một thẩm mỹ, tôi có thể knock giá xuống đến $ 60." Nhìn khó chịu người đàn ông nói, "Đó là vẫn còn quá đắt đỏ"! "Được rồi", ông nha sĩ. "Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ cần trích xuất các răng ra với một đôi kìm, tôi có thể knock giá xuống đến $ 20." "Không," moans người đàn ông, "nó vẫn còn quá nhiều.""Vâng", ông nha sĩ, gãi đầu, "nếu tôi để một trong những học sinh của tôi làm điều đó, tôi giả sử tôi có thể knock giá xuống đến $ 10." "Kỳ diệu", người đàn ông nói, "vợ tôi cuốn sách dành cho tiếp thứ ba!"
Một buổi chiều, một người đàn ông đã đi ở mặt sau của xe limousine của ông khi ông nhận thấy hai người đàn ông đang ăn cỏ bên đường.. Ông ra lệnh cho lái xe của ông phải dừng lại và ông đã nhận ra để điều tra "Tại sao anh lại ăn cỏ?" ông ta hỏi một người đàn ông. "Chúng tôi không có tiền để mua thức ăn," người đàn ông nghèo khổ trả lời. "Ồ, đi cùng với tôi rồi." người đàn ông từ limousine nói hào hứng. "Nhưng thưa ngài, tôi có một người vợ và hai trẻ em"! "Hãy mang họ theo! Và bạn, hãy đến với chúng tôi!" ông ta nói với người đàn ông khác. "Nhưng thưa ngài, tôi có một người vợ và sáu đứa con!" Người đàn ông thứ hai trả lời. "Hãy mang họ theo nữa!" Vì vậy, nhưng tất cả họ đã leo lên xe, mà không có nhiệm vụ dễ dàng, ngay cả đối với một chiếc xe lớn như limousine này. Một trong những fellows nghèo bày tỏ lòng biết ơn của mình, "Thưa ngài, ngài rất tốt bụng.. Cảm ơn bạn đã dành tất cả chúng ta với bạn" Những người đàn ông giàu trả lời: "Không, cảm ơn bạn ... cỏ ở nơi của tôi là khoảng ba feet tall và tôi có thể sử dụng sự giúp đỡ!"
Một người đàn ông mù được đi du lịch trong máy bay phản lực tư nhân của ông khi ông phát hiện một cái gì đó đã sai. Ông làm đường đến buồng lái và đã không có phản hồi từ phi công của ông. Các chàng trai mù sau đó tìm thấy các đài phát thanh và bắt đầu gọi tháp. "Help Help!!" Tháp đã trở lại và hỏi, "vấn đề gì?" Các chàng trai mù gào lên, "Hãy giúp tôi ...! Tôi là mù phi công đã chết, và chúng tôi đang bay lộn ngược!" Tháp trở lại và hỏi, "Làm thế nào để bạn biết
bạn đang lộn ngược "?" Bởi vì các shit đang chạy xuống trở lại của tôi! "
"Ông Clark, tôi đã xem xét rất cẩn thận trường hợp này", thẩm phán tòa án ly hôn nói, "Và tôi đã quyết định để cho vợ của bạn $ 775 một tuần". "Đó là rất công bằng, danh dự của bạn." chồng nói "Và tất cả bây giờ và sau đó tôi sẽ cố gắng gửi một cô vài Bucks bản thân mình.!"
Một nhóm các chàng trai và một gái đang ngồi với nhau tại một trò chơi bóng. Trong trò chơi các guys nhận thấy rằng cô gái chỉ biết nhiều về những trò chơi như họ làm, và họ đang thực sự ấn tượng. Sau khi các trò chơi mà họ yêu cầu cô ấy "như thế nào là nó mà bạn biết rất nhiều về bóng chày?"
Cô nói, "Vâng, tôi sử dụng để được một chàng và có một thay đổi giới tính." Các guys là ngạc nhiên, nhưng rất tò mò về quá trình này. "Quá trình gì đau đớn nhất là một phần? Đã được nó khi họ cắt đứt dương vật của bạn?"
"Đó là rất đau khổ, nhưng không phải là một phần đau đớn nhất."
"Đó có phải là khi họ cắt bỏ quả bóng của bạn?"
"Đó là rất đau khổ, nhưng không phải là một phần đau đớn nhất."
"Phần đau đớn nhất là gì?"
"Phần đó làm tổn thương nhất là khi họ ... cắt tiền lương của tôi trong một nửa!"
Các siêu thị có bán trên ức gà không xương. Tôi dự định cổ phần lên. Tại các cửa hàng, tuy nhiên, tôi đã thất vọng khi thấy chỉ có một vài đóng gói sẵn các phần skimpy gia cầm, vì thế tôi phàn nàn với người phụ nữ bán thịt.
"Đừng lo", cô nói, "Tôi sẽ đóng gói một số khay nhiều hơn và họ đã sẵn sàng cho bạn theo thời gian bạn hoàn thành mua sắm."
Một số lối đi sau, tôi nghe tiếng nói của sự bùng nổ thịt lady các địa chỉ trên hệ thống công cộng: "Liệu các quý ông, những người muốn ngực to hơn hãy gặp tôi ở mặt sau của cửa hàng." |
